Tuyển tập chuyện cười 2013 !

Anh em đọc và ủng hộ để lần sau update

Nội dung

-Em cho anh SDT của e đê a e mình 8 chơi .
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa !(237817)
-Ko !chuyện tắm rửa của em thì anh không cần biết !SDT của em á!
-Dợ,nem séo bửa ko tém ko tém!(5670808)
-Trời !5-6 ngày e ko tắm luôn hả ?A đang hỏi SDT của e mà ?
-Tém 9 bửa 1nem k tém (8971508)
-Con lậy mẹ !

*****

Nội dung

-Dạ .Alo ,anh là anh Chỉnh phải ko ạ?
-Chuẩn ko phải Chỉnh
-Vang ,em nè ,là người mà hôm bữa anh có khen em đẹp ấy ạ, có thiệt đẹp vậy ko anh?
-Chuẩn ko phải Chỉnh em ơi!
-ôi thích thế !
-Ơ cái con dở người này ,tao ko phải Chỉnh ,tao tên Chuẩn !

*******

Nội dung

Có 1 cô gái bán ví rao :
"bóp đi ,bóp đi ,bóp trên 5 ngàn ,bóp dưới 7 ngàn ,bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá ,bóp da 7 ngàn bóp lông 13 ngàn ,bóp ngoài 3 ngàn ,bóp trong 8 ngàn ,bóp đi bóp đi

....................
Thấy vậy 1 thanh niên hỏi :
-Uả bóp ở đâu mà rẻ vậy trời ?

cô gái trả lời :
-Bóp em là rẻ nhất rồi !Bóp đi .

************

Nội dung

Tai hại với trò cá tháng 4


Chuyện xảy ra cũng cách đây vài năm rồi, hôm đó là 1/4, vừa ngủ dậy mình quyết định nhắn tin cho gấu (mình với gấu vừa yêu nhau được 3 tháng, mới cầm tay, chưa kịp xếp hình gì):

“Anh xin lỗi, mình chia tay đi, anh bị gay”
Mình cười hềnh hệch chờ tin nhắn hoặc cuộc gọi lại của nàng, nhưng chờ mãi chả thấy gì. Mãi 10 phút sau mới có tin nhắn, hóa ra lại của thằng bạn thân:

“Ê mày, giúp tao đi đánh ghen với, vừa phát hiện con bồ vào nhà nghỉ với 1 thằng khác. Mặc quần áo đi, 5 phút nữa tao qua rồi cùng đi”

Lúc đó mình quá phẫn uất với chuyện của thằng bạn mà quên cả mất chuyện đùa với gấu. Nhanh chóng mặc quần áo xuống cổng đứng đợi, đúng 5 phút sau thằng bạn đèo mình đến nhà nghỉ X. Mình với thằng bạn cũng thuộc dạng to cao, vào bắt quả tang và tẩn cho thằng kia 1 trận thừa sống thiếu chết, chỉ tội nghiệp con gấu của thằng bạn quì lậy khóc than, đến là khổ cái giống đàn bà lăng loàn.

Ra về, thằng bạn rủ mình đi uống bia để cảm ơn, vừa ngồi xuống quán thì nhận được tin nhắn của gấu:

“Anh à, lúc anh nhắn tin em cũng không dám tin vào sự thật, em đã lao ngay đến nhà anh nhưng cũng chỉ kịp nhìn thấy anh lên xe với anh B. Em đã bám theo bọn anh đến tận nhà nghỉ X, khi bọn anh vào rồi thì em cũng ko còn đủ can đảm để bám theo nữa. Vĩnh biệt anh! Em sẽ chuyển sang sống thành phố khác, đừng bao giờ tìm em nữa. Chúc 2 bọn anh hạnh phúc!”

sẽ còn update mong anh em ủng hộ

 

Các bạn post truyện cười thì post luôn trong topic này nhé!, để AE cùng bạn luận cho dễ

 

Tai hại với trò cá tháng 4


Chuyện xảy ra cũng cách đây vài năm rồi, hôm đó là 1/4, vừa ngủ dậy mình quyết định nhắn tin cho gấu (mình với gấu vừa yêu nhau được 3 tháng, mới cầm tay, chưa kịp xếp hình gì):

“Anh xin lỗi, mình chia tay đi, anh bị gay”
Mình cười hềnh hệch chờ tin nhắn hoặc cuộc gọi lại của nàng, nhưng chờ mãi chả thấy gì. Mãi 10 phút sau mới có tin nhắn, hóa ra lại của thằng bạn thân:

“Ê mày, giúp tao đi đánh ghen với, vừa phát hiện con bồ vào nhà nghỉ với 1 thằng khác. Mặc quần áo đi, 5 phút nữa tao qua rồi cùng đi”

Lúc đó mình quá phẫn uất với chuyện của thằng bạn mà quên cả mất chuyện đùa với gấu. Nhanh chóng mặc quần áo xuống cổng đứng đợi, đúng 5 phút sau thằng bạn đèo mình đến nhà nghỉ X. Mình với thằng bạn cũng thuộc dạng to cao, vào bắt quả tang và tẩn cho thằng kia 1 trận thừa sống thiếu chết, chỉ tội nghiệp con gấu của thằng bạn quì lậy khóc than, đến là khổ cái giống đàn bà lăng loàn.

Ra về, thằng bạn rủ mình đi uống bia để cảm ơn, vừa ngồi xuống quán thì nhận được tin nhắn của gấu:

“Anh à, lúc anh nhắn tin em cũng không dám tin vào sự thật, em đã lao ngay đến nhà anh nhưng cũng chỉ kịp nhìn thấy anh lên xe với anh B. Em đã bám theo bọn anh đến tận nhà nghỉ X, khi bọn anh vào rồi thì em cũng ko còn đủ can đảm để bám theo nữa. Vĩnh biệt anh! Em sẽ chuyển sang sống thành phố khác, đừng bao giờ tìm em nữa. Chúc 2 bọn anh hạnh phúc!”

Thử là thật mà

 

Chuyện hay .

 

Truyện Cười

- Ê , nick Facebook của mày
là gì, tao mượn tí !
- Mày nói gì?
- Tao hỏi ID nick
Facebook của mày là gì?
Cho tao mượn!
- Tao nói là "mày nói gì".
- Đồ điên, mày điếc hả?
-Tao hỏi ID nick FB của mày
là gì?
- "Mày nói gì".
Nick là
"mày nói gì, mày nói gì."
Hiểu chưa con tó?
- À... à... Thế còn password
là gì?
- Mày nói gì?
- Ô, đặt hai cái y chăng
nhau à? Không sợ hack hả mày?
- Điên. Tao đang hỏi mày,
mày nói gì tao nghe không
ra?
- Giỡn hả mày? Tao hỏi
password của
mày, mật khẩu đó. Mày
hiểu không?
- Password "giống như ID."
- Ờ, vậy pass là '' mày nói gì ''
à?
- Không phải, pass "giống
như ID" cơ mà.
- Tao mới hỏi mày là
không phải giờ nói giống
là sao?
- Tao lạy mày, tao sợ mày quá. Pass"giống như ID , giống như ID "hiểu chưa ông nội?
- Thì lúc nãy tao nói giống nhau mà mày không chịu là sao ?
- !!!! :v ))))))))

 

đọc xong điên não luôn

 

Truyện Cười bá đạo

- Học sinh A: Tụi mày ơi
nghe nói hôm nay kiểm
tra 1 tiết về tiểu sử nhà
thơ Hồ Xuân Hương
đó,lo mà học bài đi.
- Hs B: Trời, tưởng gì!
Tao nghe cô nói, đã
thuộc làu rồi, khỏi lo. Hồ
Xuân Hương... tên thật
là Hồ Thị Xuân Hương,
sinh ra ở Hồ Than Thở,
là ranh giới giữa Hồ
Gươm và Hồ Hoàn
Kiếm... Hồ Xuân Hương
sinh ra trong một gia
đình có truyền thống
làm hồ dán... Bố là Hồ
Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly...
Bà có một người chị là
Hồ Quỳnh Hương, em
gái bà tên là Hồ Ngọc
Hà... Người anh họ của
bà là Hồ Hoài Anh... ông
nội bà là Hồ
CẩmĐào ...theo như tin
dự báo thời tiết thì Kim
Trọng là sư phụ của
bà này.
- Hs A: Kim Trọng là ai?
- Hs B: Kim Trọng còn có
tên gọi khác là Trọng
Thủy, là con trai của An
Dương
Vương, nổi tiếng đẹp
trai, đã kết hôn với chị
Dậu và đẻ ra anh Chí
Phèo ấy
Mày ngu văn quá :"< ...
- Hs A: Mày giỏi. Tao
thích Nobita, con của
Kim Trọng, hát hay nổi
tiếng ...
- Hs C: Bậy! Kim Trọng là
con của Kim Luân Pháp
Vương, cháu của Kim
Dung, và là sư đệ của
Kim Bình Mai, là số 2 sau
Kim Siêu Quần, nhà ở
Kim Liên, làm kim khí,
sưu tập kim cương hay
nuôi kim quy, con là Kim
Bum mới nhập quốc tịch
Hàn ấy, mày chả biết gì
cả! Kém quá! Chẹp...
chẹp...
- Hs B: Mày nhầm rồi C
ơi! Kim Trọng nhà ở Kim
Mã, chuyên bán kim chi,
mới là bố của Kim Bum
cơ mà. Còn anh Kim
Trọng làm kim khí ấy, là
bạn của Kim Jong II, có
con là Kim Tae Hee :< Đã
dốt mà còn thích
khoe khoang... @A:
Nobita sao hát hay bằng
Luffy, con anh Songoku
được!
- Hs D: @All: Mấy thằng
đã ngu mà còn tỏ ra
nguy hiểm. Nguyễn
Khuyến viết truyện Kiều
cho chúng mày chế thế
à =.=!
- Hs B: Thằng ngu này,
truyện Kiều của Nguyễn
Bính cơ mà... Hay thì nhớ....

 

Truyện Cười

Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”.

Người nông dân đáp:

- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.

- Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi.

Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu:

- Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ…

- Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu?

- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói.

- Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp.

Ngần ngừ, người nông dân tiếp:

- Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.

- Lại thế nữa à?

- Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng.

- Ối chà! Hẳn là ông bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy.

- Chưa hết đâu. – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tôi không còn sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.

 

Hay mà ko thanks hả

 

Cũng hay và hơi dài !thanks cho sự nhiệt tình

 

thế mai lại up tiếp cho AE

 

thôi thôi, cười đủ rồi, không cần đâu

 

Tốt nhất là post ở 1 topic thôi

 

Chịu khó đầu năm cười nhiều vào cả năm gặp toàn chuyện hỉ

 

Chả biết mềnh gặp "hỉ" gì không mà ngay mùng 1 đã gặp lùm xùm scandal ở lớp. Đang bực mềnh

 

hay vai~ ,MAI UP TIÉP ĐI

 

Cá chép đỏ về đuôi mà lạc quan lên nào

 

thôi đi ngủ, hy vong ngày mai không cò chuyện gì bực mình

 

Còn bực mình thì lại vào topic để cười

 

Sang quán nghỉ là hết bực mình

update chuyện cười

Nội dung

A; Tao hỏi mày 1 câu nha?
B; Uhm,cứ hỏi
A; Mày chỉ được trả lời ” Không ” hoặc ” Có ” thôi nha
B; Ok.
A; Ngoài ăn c. ứt ra mày có ăn gì nữa không ?

B : !! ??

*******

Nội dung

Trong sổ ghi đầu bài lớp 12 A , Thầy giáo môn văn ghi thế này : , 10 học sinh vkl, đcmn ! khi cuốn sổ này đưa lên Ban giám hiệu để xét thưởng cuối tháng, ông Hiệu trưởng nổi giận lôi đình gọi ông Giáo viên ghi sổ lên mắng
- Tại sao anh lại ghi chửi bậy học sinh lớp 12 A như vậy?
Ông giáo viên phân trần :
- Thưa Anh là tôi đâu có ghi bậy, Sổ không cho ghi dài chỉ ghi được ngắn nên tôi phải viết tắt, đó là : Đi muộn, 10 học sinh vô kỷ luật, đình chỉ mười ngày – Ý tôi là đề nghi Ban giám hiệu đình chỉ học 10 ngày đối với 10 học sinh vô kỷ luật này !

********

Nội dung

Một người làm trong ủy ban Kế Hoạch Hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng người thượng A Pó mới 25 tuổi, nhưng đã có 6 đứa con. Anh ta chê: “Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”

Tự ái lắm, A Pó bảo vợ: “Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó “ấy” vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó”. Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem.
Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ.

A Pó hỏi: “Thế nào? Mày thấy gì không?”

Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: “Vợ chồng ông giáo “ấy” cũng thế. Chả khác gì lúc mày ấy tao cả”. A Pó tức lắm, lầm bầm: “Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem”. 5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy.

Vợ lấy làm lạ lắm, nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: “Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được, chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó “ấy “nhau xong… lột da “thằng nhỏ” vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thua

Nội dung

Tôi rất hạnh phúc. Tôi có bạn gái đã hơn 2 năm nay, và chúng tôi quyết định đi đến hôn nhân. Bố mẹ và bạn bè đều ủng hộ chúng tôi, còn bạn gái tôi? Cô ấy là một giấc mơ.
Chỉ có một điều duy nhất khiến tôi lấn cấn, đó là cô em vợ xinh đẹp. Cô gái này là một phụ nữ của công việc, thông minh nhanh nhẹn, và đặc biệt là trông rất đẹp và dễ thương. Thỉnh thoảng cô ấy vẫn thường bỡn cợt một cách đầy ẩn ý với tôi, điều đó khiến tôi rất lúng túng.
Đến một hôm, cô em vợ gọi tôi qua, nói là để sửa giúp cái computer. Cô ta ở nhà một mình khi tôi tới nơi, và nói thầm với tôi rằng cô đã yêu trộm nhớ thầm tôi từ lần gặp đầu tiên, và mong rằng trước khi tôi kết hôn và gắn bó cuộc đời mình với chị gái cô ấy, hãy để cho cô tận hưởng tình yêu với tôi một lần…

Tôi sốc và chẳng biết nói gì nữa. Cô ta lại nói thầm rằng tôi phải quyết định nhanh lên. “Em sẽ đợi ở phòng ngủ trên gác nhé”. Tôi chỉ còn biết ngắm nhìn cặp mông khêu gợi của cô ấy khi bước lên cầu thang.

Tôi đứng đó một lúc, chần chừ, sau đó quyết định quay ra cửa chính…
Tôi mở cửa và bước khỏi nhà…

Bố mẹ vợ tương lai của tôi đang đứng chờ ở trước cửa, với những giọt nước mắt sung sướng, hai ông bà ôm chầm lấy tôi và nói rằng họ rất hạnh phúc khi thấy tôi trải qua cuộc thử nghiệm, và rằng tôi là người đàn ông chân chính xứng đáng với con gái của họ…

Bài học rút ra ở đây là: Luôn để bao cao su ở ngoài xe, điều đó giúp bạn tránh khỏi những phiền toái không cần thiết!