Tuyển tập chuyện cười 2013 !

La liếm hết rồi, còn mỗi bác em chưa kịp làm ăn gì đó. Dầu ăn thì sắp hết hạn

 

Chuyện Hài

Hai học sinh nam nói chuyện với nhau:
"Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9".
- Ừ, rồi sao?
- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ.
- Mày đúng là thằng liều.
- Nhưng hỡi ơi!
- Sao vậy?
- Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẻm vẫn học lớp 9.
- Trời! Ẻm của mày học dở thật.
- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này
nó ở lại lớp 9
để chờ thằng cu lớp 7. - !!!!!
OMG ))))))))))))¬))))))))))

 

Chuyện Hài

‎[ TRUYỆN HÀI ]

Mất sim.

Lên trung tâm chăm sóc khách hàng:

-Chị ơi cho e làm lại sim.

- Vâng! A vui lòng nhập 5 sđt mà thường nt cho anh trong 3
tháng trở lại đây !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Dạ! 197, 199, 195, 1221
và 191 ạ ! )))

 

Chuyện hài hay chuyện cười thì cũng post luôn post luôn ở topic này nhé http://diendan.gamethuvn.net/showthread.php?t=419703

 

ok baby ..............

 

1 cô gái đang tắm bỗng có người gõ cửa .
cô gái : Ai đó ?
tamsukesay : Tôi mù đây .
Cô gái nghĩ mù không thấy gì nên k mặc quần áo vội ra mở cửa .
tamsukesay : Tôi đến thông báo là mắt tôi sáng rồi


Mình thật nguy hiểm

 

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò:
- Cái gì đây? nàng e thẹn:
- Dàn loa 2.1 đó anh, chàng mới tiếp tục đặt tay lên núm vặn của dàn loa của nàng rồihỏi:
- Cái gì nữa đây? Cô nàng khúc khích trả lời:
- Nút chỉnh volume. Sao anh vặn max mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ. Anh ta hì hà hì hục cắm phích vào ổ, bỗng nghe... bốp chát hự... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi:
- Chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ:
- Không đọc kỹ hướng dẫn, Phích điện 110 mà dám cắm vào ổ 220 của bà à.

 

Nội dung

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: – Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: – Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu

Nội dung

Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một câu hỏi ” cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?” Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái…. Cô cấm em không được hỗn… Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua co

Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI…

Nội dung

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên “Tổng thống là thằng ngu” và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội “sỉ nhục quốc thể” cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội “tiết lộ bí mật quốc gia”.

Nội dung

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: – Ooh… TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: – Ooh… Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: – Ooh… Misubishi! Made in Japan! Very fast!… Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD – Ooh… Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: – Made in VN! Very fast!.

Nội dung

Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái. – Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già – Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. – Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. – Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. – Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền. – Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn !.

Mong anh em tiếp tục ủng hộ topic ^^

 

Đúng thật là dở khóc dở cười

 

Sau khi biết vợ mang thai

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo là bạn thân bán nhắn:tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.

 

CHuyện Cười

Muốn 1 lần được thử cảm giác
- Người yêu gọi điện thoại lúc 12h : x
Alo vk àh... E ngủ ngoan nhá. AyE : *
Xong cúp máy =)
Rồi rìh rìh đúg 12h1phút nhắn tin :''>
Dậy nào ty, ság rồi, ngày mới vv ấm áp E nhé, A lại yêu E nhiều hơn 1phút trước rồi.. : )

 

Tâm sự(nhật kí đời tôi) của thiên mệnh thật là buồn

 

Cứ suy bụng ta ra bụng ngưới chứ

 

Cười vật vã

 

Truyện cười:

 

Hay đấy hay đấy ....

 

Nội dung

Súng hết đạn
Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:

- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được... súng của anh hết đạn rồi.

Nội dung

Tưởng bữa tối là bữa sáng
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:

- Còn lâu!

- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.

- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.

Nội dung

Một gang tay làm nên chuyện
Ba anh Mỹ, Nga và Việt Nam ngồi tán dóc trong bar rượu. Hết đề ta`i, anh Mỹ nổi hứng khoe khoang nền văn minh khoa hoc xứ mình:

Mỹ: Hai anh biết không, nói về chinh phục vũ trụ, xứ tôi number 1 đó. Vừa rồi, NASA vừa bí mật phóng lên mặt trời một chiếc tàu con thoi lên mặt trời. Giỏi thật, nóng vậy mà vẫn bay tới được

Nga: Ummm.... Anh nói sao chứ, mặt trời nóng cả tỷ độ, sắt thép nào chịu được, chảy hết, chảy hết.

Mỹ: Oh, thì tôi nói là nói như vậy, chứ phi thuyền cũng bay cách mặt trời khoảng một gang tay chứ.

Nga: Vậy à, còn xứ tôi thì không quan tâm đến chuyện chinh phục không gian xa xôi như xứ anh. Nhưng nói đến tàu ngầm thì khỏi chê, hạng nhất thế giới. Vùng biển sâu cách mấy, muời một, mười hai cây số cũng như không, chạy sát đáy biển, sát đáy biển.

Mỹ: Hm... Anh nói thế nào ấy chứ, đáy biển đâu có bằng phẳng như mặt đất đâu mà chạy sát được.

Nga: Oh... Thì tôi nói là nói như vậy, nó chạy cũng cách đáy biển khoảng một gang tay chứ.

Thấy anh Việt Nam chẳng nói gì, hay anh Mỹ, Nga quay lại hỏi, "còn xứ anh thì sao?"

Việt: Nước tôi chẳng chế tạo được cái gì ra hồn, nhưng con người nước tôi cũng giỏi lắm. Đàn bà nước tôi, mấy bà sợ đẻ đau nên sinh con bằng lỗ rốn.

Mỹ Nga: Vô lý, làm sao mà sinh bằng lỗ rốn được.

Việt: Oh... thì tôi nói là nói vậy, chứ cũng cách lỗ rốn khoảng một gang tay chứ bộ.

 

Tết

Trẻ con:

Và khi con gái xem bóng đá:

căm mon bây bi

 

Nội dung

Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Nội dung

TRƯỢT CHÂN
Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ..

Nội dung

Còn xem xét
Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:
- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.
- Nghĩa là con bị đánh trượt?
- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Nội dung

Phải xưng hô đúng cách
Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:
- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!
Chủ quán quay ra mắng :
- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!
Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:
- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?
Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:
- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

 

Chết cười mất )))