Góc chuyện vui!

HoangHuy · 9/6/11

Quái gở chuyện vào tù để… kiếm sống
27/05/2011 06:30

(VTC News) - Xã Đại Hợp (Kiến Thụy, Hải Phòng) nổi tiếng cả nước với tình trạng vượt biên trái phép sang Hồng Kông từ thập kỷ 80 và 90 của thế kỷ trước. Sau một thời gian tạm lắng, giờ đây lại nổi lên phong trào phụ nữ lấy chồng nước ngoài và đàn ông có HIV vượt biên trái phép sang Hồng Kông để... vào tù.

Kỳ 1: Mơ ước được làm… tù nhân

Những cuộc vượt biên lang bạt xứ người từ cuối thế kỷ trước đã rước họa HIV-AIDS về Đại Hợp với ít nhất 60 người nhiễm. Những người khỏe mạnh, có công ăn việc làm không còn tha thiết với chuyện vượt biên nữa, nhưng những người có HIV thì chỉ còn cách xuất ngoại mới hy vọng kéo dài sự sống và có tiền nuôi vợ con. Chuyện người có HIV, thậm chí đã chuyển sang AIDS vẫn xuất ngoại kiếm tiền nuôi thân, nuôi gia đình quả là khó tin, nhưng đó là một sự thật, vừa bi hài vừa có gì đó rất tủi nhục.

Vòng vèo mãi chúng tôi mới tìm thấy nhà anh Vũ Thanh Đoàn, ở thôn Đông Tác 2, nằm bên triền đê trước biển. Ngôi nhà mái bằng khá khang trang vẫn còn sáng màu sơn. Trước khi đến nhà anh, tôi được các cán bộ xã kể rằng, vợ chồng anh Đoàn đều có HIV, song vẫn xây được nhà mới vì Đoàn thường xuyên xuất ngoại... vào tù.

Quái gở chuyện vào tù để… kiếm sống
Anh Đoàn - người từng 3 lần xuất ngoại để được vào trại tị nạn và vào tù.

Khi chúng tôi đến, anh Đoàn đang ngồi đan lưới. Trông Đoàn có vẻ hom hem lắm. Chị Phạm Thị Lượt, vợ Đoàn, đang nằm còng queo trên giường. Thấy chúng tôi, chị lổm ngổm bò dậy và ho sù sụ một tràng dài. Tuy nhiên, anh Đoàn bảo, anh đưa vợ đi kiểm tra máu mấy lần rồi, vẫn âm tính.

Anh Đoàn từng vượt biên trái phép sang Hồng Kông 3 lần, giờ sức khỏe yếu, không đi nổi nữa, nên đành ở nhà làm những việc nhẹ nhàng kiếm sống, rồi tham gia Câu lạc bộ Phòng chống HIV-AIDS tại địa phương do một tổ chức nước ngoài tài trợ.

Hiện tại, Câu lạc bộ Phòng chống HIV-AIDS, do chị Bùi Thị Út, Phó Chủ tịch Hội phụ nữ xã Đại Hợp phụ trách, có 30 thành viên. Theo anh Đoàn, con số đó chỉ là bề nổi, còn khá nhiều người trong xã cũng có HIV mà anh biết, song họ không thừa nhận, sống khép kín nên không đưa họ vào con số thống kê được.

Quái gở chuyện vào tù để… kiếm sống
Giờ sức khỏe đã yếu, Đoàn ở nhà đan lưới kiếm sống.

Trong số 30 trường hợp có HIV - AIDS hiện đang ở địa phương, phần lớn đều bị nhiễm do quá trình lang bạt kỳ hồ, kiếm sống ở nước ngoài, rồi tha về lây nhiễm cho vợ con. Những trường hợp hiện tại đang ở nhà đều đã yếu, không đủ sức khỏe để chịu được sóng gió nữa, nên không kiếm sống ngoài biển được.

Những trường hợp mới nhiễm, sức khỏe còn tốt, thì đều tìm mọi cách vượt biên sang Hồng Kông, cố tình gây án, thành tội phạm, vào tù, để được chăm sóc, được lao động kiếm tiền. Hiện tại, theo anh Đoàn, trong các trại tị nạn, trong các nhà tù ở Hồng Kông, hiện có vài trăm người Việt Nam, trong đó, ở Đại Hợp có 20 người và tất cả trong số họ đều có HIV. Anh Đoàn nắm rõ con số như vậy là bởi anh đã có 3 lần xuất ngoại sang Hồng Kông để vào trại tị nạn và vào tù.

Lần vượt biên trái phép đầu tiên của anh Đoàn là năm 1991. Đoàn người vượt biên gồm 40 người đi trên một con thuyền. Họ chuẩn bị những thùng mì tôm, lương khô, gạo, những can nước, rồi cứ thế lênh đênh dọc ven biển Trung Quốc bất kể ngày đêm. Mưa to gió lớn thì ghé vào các làng chài ven biển, hoặc các làng mạc kín đáo của Trung Quốc để trốn cảnh sát. Cứ đi như thế chừng 15 đến 20 ngày thì đến Hồng Kông.

Quái gở chuyện vào tù để… kiếm sống
Chỉ cần con thuyền nhỏ, họ có thể vượt biển sang tận Hồng Kông.

Lần xuất ngoại đầu tiên và lần thứ hai Đoàn "được" vào trại tị nạn. Ở trại tị nạn cơm ăn ba bữa, nước uống cả ngày, lại có thể làm thêm kiếm sống, song chỉ được thời gian ngắn lại bị trục xuất về nước. Trong thời gian vào trại tị nạn lần thứ 2, người ta phát hiện ra Đoàn có HIV. Anh thừa nhận, trong quá trình lang bạt kiếm sống ở nước ngoài, bị bạn bè xấu rủ rê nên đã dính nghiện, chích choác, rồi nhiễm căn bệnh thế kỷ.

Khi có HIV, Đoàn được chuyển sang một trại riêng biệt. Tưởng rằng đời mình thế là hết. Nếu không bị thủ tiêu thì cũng chết trương chết thối vì mang căn bệnh mà xã hội nào cũng kinh sợ. Thế nhưng, cuộc đời anh lại biến đổi kể từ khi vào trại tị nạn. Anh cùng hàng trăm bệnh nhân có HIV-AIDS mang nhiều quốc tịch được các tổ chức quốc tế chăm sóc rất tận tình.

Ngoài việc được nuôi ăn, uống, chữa trị miễn phí bằng những loại thuốc tiên tiến nhất, được giúp đỡ cai nghiện, anh còn được phát lương hàng tháng để chi tiêu. Khi sức khỏe tiến triển tốt, anh được phát một bọc thuốc ARV to tướng, rồi được lên máy bay trở về nước.

Quái gở chuyện vào tù để… kiếm sống
Anh Đoàn trò chuyện với PV.

Ở nhà một thời gian, không có công ăn việc làm, hết thuốc, mà bệnh tình thêm trầm trọng, sức khỏe suy giảm nhanh chóng, nên năm 2005, Đoàn lại cùng đoàn người có HIV lên thuyền vượt biên sang Hồng Kông.

Tuy nhiên, mấy năm nay, các trại tị nạn Hồng Kông đã bị dẹp hết. Những trường hợp nhập cảnh trái phép sẽ bị trục xuất ngay, do đó, để được sống ở xứ người, được trị bệnh, không còn cách nào khác là... vào tù.

Vì thế, khi Đoàn cùng đám người "ất ơ" này bước lên đất Hồng Kông, họ liền tìm cách gây án. Họ phải tính toán gây ra án gì để không bị tử hình hoặc ngồi tù ít quá. Thế là, những câu chuyện bi hài liên tiếp xảy ra. Họ đột nhập nhà dân, ngân hàng, siêu thị trộm cắp. Nếu không bị bắt thì kiếm được quả lớn, còn bị bắt thì được vào tù. Những ông muốn vào tù, nhưng không muốn bị mang tiếng hèn trộm cắp thì kiếm một người dân bất kỳ nào đó để gây gổ đánh nhau. Đánh đấm người ta trọng thương rồi đứng đó chờ... cảnh sát đến bắt tống vào ngục.

Quái gở chuyện vào tù để… kiếm sống
Gia đình hạnh phúc của Đoàn.

Chuyến sang Hồng Kông năm 2005, Đoàn cũng được toại nguyện sau khi gây án. Ở trong tù, Đoàn cùng các đồng nghiệp có giường đệm nằm, có bác sĩ, y tá hàng ngày đến khám bệnh phát thuốc. Thi thoảng người ta còn bắt anh trèo lên cân để xem tăng hay giảm. Nếu tù nhân giảm cân, giám thì sẽ bị khiển trách, thậm chí bị phạt.

Đều đặn ngày ba bữa được phát cơm, thịt miễn phí. Nếu suất cơm có đùi gà, thì bán đùi gà cho đám tù ngoại quốc ăn khỏe, chỉ ăn cơm rau mắm cũng đủ no. Hoa quả tráng miệng sau bữa ăn cũng tích vào rồi đem bán. Mỗi tháng được phát một tút thuốc lá, cũng đem bán đi được 10 USD. Thuốc điều trị HIV được phát rất nhiều, song đám tù nhân này không uống hết, mà giấu đi một phần, sau này mang về nước bán rất được giá.

Khi sức khỏe được cải thiện thì xin giám thị cho được lao động kiếm tiền. Công việc trong tù cũng khá nhiều như may, dệt, mộc, đóng sách vở... Mỗi ngày chỉ làm 4 tiếng đã kiếm được kha khá, cộng với tiền lương 500 đô-la Hồng Kông nhà tù phát cho tù nhân tiêu vặt, số tiền kiếm được hàng tháng đủ để nuôi vợ con ở nhà.

Sau 3 năm ngồi tù, tháng 6-2008, Vũ Thanh Đoàn được ra trại. Lúc ra trại, lại được nhà tù cho một khoản tiền kha khá, rồi được một người áp giải lên máy bay về Nội Bài. Sau khi bước chân xuống sân bay Nội Bài, họ lại cho thêm vài trăm ngàn đồng để mua vé ô tô về nhà.

Quái gở chuyện vào tù để… kiếm sống
Quái gở chuyện vào tù để… kiếm sống
Thành tích học tập khá tốt của hai cô con gái.

Số tiền tích cóp trong những ngày ở tù gửi về vợ con Đoàn sống khỏe re. Chị Lượt dùng tiền chồng gửi xây được ngôi nhà mái bằng khá khang trang.

Khi về nước, Đoàn còn mang về 30 triệu đồng nữa, sắm cả tivi, loa đài, đầu đĩa xịn tặng con gái vì thành tích học sinh giỏi.

Mặc dù Đoàn có HIV, song 2 cô con gái của anh đều an toàn. Tôi xem những tấm giấy khen bày kín trong tủ, thấy cháu lớn Vũ Thị Cúc 6 năm liền đạt danh hiệu học sinh giỏi, còn cháu Vũ Thị Hồng tuy kém chị, nhưng năm nào cũng đạt danh hiệu học sinh tiên tiến.

Giờ đây, việc vượt biên trái phép rất khó, vả lại sức khỏe đã sa sút do bệnh tình nặng, nên Đoàn xác định không đi nữa, mà ở nhà làm lụng giúp vợ con, tham gia tuyên truyền cho thế hệ thanh niên tránh xa tệ nạn xã hội, đặc biệt là nghiện hút, quan hệ tình dục không an toàn.
Click to expand...

Anh em xem chuyện này có... vui không nhỉ

Mai Nhật Khoa · 9/6/11

Làm biếng đọc quá

ConLauMoiKhung · 9/6/11

hài vãi . hôm nọ đọc đc tin bên TQ có trại tù bắt tù nhân chơi game onl để cày tiền . Anh em nào nghiệm game mà ko có điều kiện chơi thì sang TQ vào tù nha

HoangHuy · 9/6/11

Có câu nói bất hủ này của GS Lê Vinh (cadovn.com): "Đối với sinh viên, trong lúc học phí, giá nhà trọ, giá cả sinh hoạt đang tăng nhanh đến chóng mặt thì nhiều năm qua, giá mỗi điểm lô vẫn ở mức 23.000 đồng, nhờ vậy mà nhiều sinh viên nghèo ham học vẫn có thể đầu tư khoản tiền ít ỏi của mình cho lô đề, và lô đề đã giúp các em có đủ khả năng tài chính để vượt qua quãng đời sinh viên nghèo khó."
(GS,TS Lê Vinh - Trích Tham luận khai mạc Hội thảo "Vai Trò Lô Đề Với Tương Lai Của Sinh Viên Việt Nam")
Đỡ đi....

ChuaNet · 9/6/11

Hay nhỉ vào đó được chơi game miễm phí

HoangHuy · 9/6/11

Vài mẩu chuyện cười:

longtuvip2 said: ↑

Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: -Lúc đó tao đã chết rồi!

[=========> <=========]

Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Cu Ba la lớn:" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển . =>VN muôn năm!!!....................... .

=================
Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!

- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!

[=========> <=========]

Lại trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước thay nhau "khoe" về thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ , Nga và Việt Nam
Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới : - Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS. Cả hội trường vỗ tay vang dội
Bác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy tuyên bố: - Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư , và tiêu diệt tận gốc các tế bào này. Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học
Bác sĩ Việt Nam đứng dậy , sửa lại cổ áo... toàn thể hội trường nín thở , chờ đón.... có thể là một tin chấn động nữa chăng....
- Chúng tôi có thể cắt Amidal.....
Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm , cười nhỏ xung quang hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên : - tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được.
Bác sĩ Việt Nam tiếp tục : -........ qua đường HẬU MÔN...

[=========> <=========]

Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.

Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.

- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.

Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV}tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.

Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.

- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.

Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.

Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.

Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi

[=========> <=========]

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:

- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!

Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:

- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.

Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:

- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế ...

[=========><=========]

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...(đùa đấy ko có to đâu ). phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái (ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko"

[=========> <=========]

Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam:
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.

[=========> <=========]

Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương.

Đoạn đường về tàu gặp sự cố.

Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown.

Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown.

Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn.

Mỹ-Nga phục lắm. Nội dung đoạn mail của lãnh đạo chỉ vỏn vẹn có 1 dòng "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ ? GẮN LẠI NGAY !"

[=========> <=========]

Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi!

Anh mừng rỡ reo lên "Đây chính là tổ tiên của người Nhật!"

[=========> <=========]

Chuyện kể về một anh sinh viên người Hungary sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.

Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kỳ thi gọi là khảo sát trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:

"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:

"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
"Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.|
" Thọ" : nhiều lần (lâu)

Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:

Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần

[=========> <=========]

Ở nước Mỹ: 1 thằng con trai phải biết dùng súng. Ở nước Đức: 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ. Ở Hàn Quốc: Con trai phải sành điệu hơn con gái. Ở Trung Quốc: 1 thằng con trai phải biết chơi game. Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam: 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét: đầy bình cho bố

[=========> <=========]

Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một SV Việt Nam học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV Cuba:
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lênin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
- Dạ, Nhân dân thì bảo có, nhà nước bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
- Khơ-ra-sô! Năm điểm.
Đến lượt SV Việt Nam vào.
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Tám thành công năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có điên không đấy?
- Dạ, Nhân dân bảo có, nhà nước thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!

[=========> <=========]

Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ " MAN " lão lẩm bẩm -" Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai ".
Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ " WOMAN". Lần này thì không kìm nổi lão hét lên " đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM "
Click to expand...

Nguồn: cadovn.com

Một mẩu chuyện buồn:

Học lớp 12, tôi không có thời gian về nhà xin tiền ba như 2 năm trước. Vì thế, tôi viết thư cho ba rồi ba đích thân lên đưa cho tôi. Từ nhà đến chỗ tôi trọ học chừng 15 km. Nhà nghèo không có xe máy, ba phải đi xe đạp. Chiếc xe gầy giống ba...

Cuối năm, làm hồ sơ thi đại học, tôi lại nhắn ba. Lần này, sau khi đưa cho tôi một trăm ngàn, ba hỏi:"Có dư đồng nào không con?". Tôi đáp: "Còn dư bốn ngàn ba ạ". Ba nói tiếp:"Cho ba bớt hai ngàn, để lát về, xe có hư như lần trước thì có tiền mà sửa". Ba về, tôi đứng đó, nước mắt rưng rưng..."
Click to expand...

Thư gửi một người bạn thân sắp lấy vợ

Giờ này, tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông. Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu. Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “lấy vợ” và “đi tù”.

Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông giữ mồm giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật. Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu.

Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp.

Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng... Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2-3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.

Mụ thuê ôsin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi. Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám bạn 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bao nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”. Im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”.

Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ.

Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ sa sả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe... Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.

Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội. Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”. Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: "Tài liệu để đâu?". Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.

Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng. Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi: Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con. Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí. Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận. Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ. Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ).

Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm - phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên. Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo).

Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay 1 chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo. Hôm nay, tôi có hẳn 1 giờ tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về lồng.

Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu. Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...

Chào ông, Mr. Hạnh Phúc
Click to expand...

Hay đáo để

Góc chuyện vui!

HoangHuy

Mai Nhật Khoa

ConLauMoiKhung

HoangHuy

ChuaNet

HoangHuy

Chia sẻ trang này